As Simpatiquinhas

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A maravilhosa cozinha da Cris Cardápio de hoje: Bolos Atendendo a pedidos, Cris irá revelar hoje seus segredos culinários quando o assunto é quitutes. Aí vai: Bolo bisquetinha: Siga uma receita qualquer de bolo da sua mamãe ou de algum livro. Super-aqueça o forno. Use uma forma maior do que a quantidade de massa produzida. O bolo ficará fino, duro e, possivelmente, queimado por baixo e cru em cima. Bolo Michael Jackson: Não, não é um bolo para criancinhas. Sexta-feira à tarde, resolva fazer bolo de chocolate. Coloque todos os ingredientes e esqueça de ver se você possui "chocolate do padre" (em pó) suficiente - ou siga aquele conselho de mãe, "ai, num coloca muito se não fica muito forte", à risca. O que deveria ficar escuro e gostoso ficará com cor de burro quando foge. Petit Gateau involuntário: Após assar muitos bolos bistequinha, você surta e coloca 10 copos de leite e 15 copos de farinha de trigo a mais na receita. A forma fica superlotada de massa e como um mutante de filme da sessão da tarde transborda pelo forno. Cresce e fica tudo cru no meio. Mas o recheio não tem gosto de chocolate, e sim de ovos e farinha. Humpf! Bolo ladeira: uma receita com um grau de dificuldade um pouco mais elevado, pois não depende da boleira, e sim do forno. Faça a quantidade de massa certa dessa vez e coloque em um forno surtado. Ele crescerá atrás e ficará mais baixo na frente (parte mais próxima do forno). Escrito por Cris . às 18h57 [ ] [ envie esta mensagem ]
POST DE UTILIDADE PUBLICA FEMININA (E GAY) Escrito por Camila Rocha às 06h48 [ ] [ envie esta mensagem ]
Provavelmente voces ja devem ter ouvido falar de Idols! Eh a mesma coisa que o Popstars que a gente tem no Brasil, com a diferenca de que eles nao formam grupos mas sim cantores e cantoras solo. Ate onde eu consigo lembrar tem Idols aqui na Holanda, Noruega, Polonia, Alemanha, EUA, Inglaterra, Paises Arabes (eh tipo uma uniao entre esses paises)... Ha pouco tempo atras teve uma competicao entre os vencedores do Idols entre todos os paises, tipo, pra ver qual pais tinha o melhor idolo, quem ganhou? Nao, nao foi EUA! A menina do Idols americano chama Kelly Clarckson , ela pegou o segundo lugar no mundial, e ja tem uma musica no filme Love Actually , mas quem ganhou o mundial foi o noruegues Kurt Nilsen! O Kurt ja tem um hit "She is so high", que alias eh bem legal. E apesar de um dos juizes do Idols Mundial ter falado que ele parecia com um daqueles seres nogentos do Senhor dos Aneis, coitado, ele ganhou...hahahaha! Eh, ele nao eh bonito, mas canta bem, e eh isso que vale! Essa eh a Kelly Esse eh o Kurt! Escrito por Camila Rocha às 06h12 [ ] [ envie esta mensagem ]
Instruções de uso O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres: HOMEM Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc. Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições. Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!) Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga. Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo. Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P, Atenção: não contém CIMANCOL. Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto. INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, basta uns beijinhos no p Escrito por Camila Rocha às 05h27 [ ] [ envie esta mensagem ]
Uma mulher de peito Enquanto no Brasil o primeiro capítulo da novela das oito teve direito a topless sem maiores pudores, nos EUA a galera está surtando por causa de um peitinho que apareceu sem querer querendo. Mas surtando meeeesmo. Você já deve saber da história: final do Superbowl (campeonato de futebol americano que tem uma baita audiência), intervalo, showzinho pra animar a galera, o filézinho do Justin Timberlake com a Janet Jackson e... depois de passar a mão na bunda da Kyle Minogue, o cara quis enfiar a mão no peito da irmã do comedor de criancinhas mais famoso do planeta. Só que ele foi meio, hum, violento, e não deu outra: a mulher ficou com tudo de fora. Milhares de famílias ofendidas, reclamações, ó-meu-Deus e a tradição norte-americana como fica, surto generalizado... o irmão come criancinhas pô, alguém realmente tá ligando pro peitinho da muié? A resposta é sim: em terra de Bush, quem bota os peitos de fora é barrado do Grammy! Mais: todo esse suuuuper acidente fez com que o Oscar tomasse a decisão de atrasar a transmissão televisiva em uns 5 minutinhos - pra que, se alguém mais resolver tirar a roupa, dê tempo de cortar. Já imaginou que chato? Tipo, esse ano, um dos queridinhos do blog que vos fala, Adrien Brody, foi lá e tascou um beijo na bond girl Halle Berry. Já imaginou se o cara da TV tivesse metido o dedinho no stop, achando que ia rolar a maior pegação no palco? DEIXA ROLAR!! Último fato bizarro: depois dessa, as imagens de Janet Jackson se tornaram as cosias mais procuradas da internet! Todo mundo quer ver a mulher de peito de fora !!Confira mais aqui. Escrito por Cris . às 15h12 [ ] [ envie esta mensagem ]
TESTE DO PORQUINHO! Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho. Não pode continuar até que....faça o desenho. DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!! JA DESENHOU, TEM CERTEZA? Agora vem o interessante...O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha. Se o porquinho foi desenhado: Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista. No centro: você é realista. Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa. Se está olhando para a esquerda: você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade, aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado....... Se está olhando para a direita: você é inovador e ativo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes. Se olha para frente (na sua direção) : você é direto e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar desafios. Se você colocou muitos detalhes: você é analítico, paciente e desconfiado. Se não tem muitos detalhes: você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito. Se você desenhou menos de 4 patas: você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida. Se você desenhou as 4 patas: você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais. Se desenhou mais de 4 patas: você é um idiota. O tamanho das orelhas: indica como você é bom escutando aos demais. Quanto maiores, melhor..... O comprimento do rabinho: indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......) OK, quem não desenhou o rabinho?????????????? E não vale repetir o teste!!!! PS: Agradecimentos em especial para Leticia, minha amiga que me mandou este teste, e pro blog da www.lilikaripikika.blogger.com.br de onde eu tirei a foto fofa do porquinho! Escrito por Camila Rocha às 05h51 [ ] [ envie esta mensagem ]